Γιατί μερικοί άνθρωποι είναι πιο πιθανό να προσελκύουν τοξικές σχέσεις;

Είναι κάποιοι από εμάς πιο πιθανό να προσελκύουμε τοξικούς ανθρώπους;

Ναι. Ωστόσο, η κατάλληλη απάντηση σε αυτό το ερώτημα αξίζει μια πιο σύνθετη απάντηση. Όλοι μας κινδυνεύουμε να γίνουμε αποδέκτες ανθυγιεινών σχέσεων. Παρόλα αυτά, ορισμένοι φαίνεται να είναι πιο επιρρεπείς στην εκλογίκευση των προειδοποιητικών σημαδιών και να συνεχίζουν τις σχέσεις με τοξικά άτομα. Για να δώσουμε μια καλύτερη εξήγηση των ανθρώπινων προτύπων συμπεριφοράς και των σχέσεων, πρέπει να επιστρέψουμε στις πρώιμες εμπειρίες μας, όπου αρχικά μάθαμε αυτές τις συμπεριφορές.

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μαθαίνουμε ορισμένα μοτίβα συμπεριφοράς και μηχανισμούς αντιμετώπισης κατά τα αναπτυξιακά στάδια της ζωής. Και αν αυτά τα μοτίβα συμπεριφοράς είναι ανθυγιεινά ή δυσλειτουργικά, τότε το κουβαλάμε αυτό μαζί μας στις ενήλικες σχέσεις μας. Είτε το θέλουμε είτε όχι, ο τρόπος που μαθαίνουμε να αλληλεπιδρούμε με τους γονείς μας συνήθως μιμείται στις πρώιμες σχέσεις μας. Αν κάποια από αυτές τις αλληλεπιδράσεις ήταν δυσλειτουργική, θα μπορούσαμε εν αγνοία μας να μεταφέρουμε δυσλειτουργικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με τον κόσμο.

Αν δεν παρέμβουμε για να αναπτύξουμε μεγαλύτερη αυτογνωσία των συμπεριφορών μας, είτε μέσω θεραπείας είτε μέσω βαθιάς αυτοκριτικής, συνήθως συνεχίζουμε να ακολουθούμε τα ίδια επιβλαβή μοτίβα στην ενήλικη ζωή. Συνοψίζοντας, αγνοούμε τις καταστροφικές συμπεριφορές επειδή δεν καταγράφονται στο μυαλό μας ως ανθυγιεινές - αλλά μάλλον ως ανεκτές. Ή ακόμη και ως φυσιολογικές.

Οι «κόκκινες σημαίες» μπορεί να είναι δύσκολο να εντοπιστούν αν μιμούνται συμπεριφορές που θεωρούνταν φυσιολογικές ή αποδεκτές στην οικογένεια καταγωγής σας.

Η αναδρομή στις πρώιμες εμπειρίες μας μάς δίνει εικόνα για τις ενήλικες σχέσεις μας. Δεδομένου ότι συχνά μιμούμαστε μοτίβα και εμπειρίες από τις οικογένειές μας, είναι σύνηθες να τα επαναλαμβάνουμε στις σχέσεις μας. Με άλλα λόγια, αν δεν ξέρουμε ακόμα ότι κάτι είναι ανθυγιεινό ή τοξικό, δεν ξέρουμε να το αποφύγουμε.

Αν βιώσαμε παραμέληση ή κακοποίηση στην οικογένεια καταγωγής μας, πιθανότατα έπρεπε να δημιουργήσουμε μηχανισμούς αντιμετώπισης για να διαχειριστούμε αυτές τις εμπειρίες. 

Ακόμη και όταν γινόμαστε μορφωμένοι ενήλικες, μπορεί να μας πάρει χρόνο να αναγνωρίσουμε αυτές τις εμπειρίες ως ανθυγιεινές ή ακόμη και τραυματικές. Γίνεται δύσκολο, τουλάχιστον στα αρχικά στάδια, να δούμε αυτά τα ανθυγιεινά μοτίβα ως οτιδήποτε άλλο εκτός από "φυσιολογικά".

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο γίνεται τόσο εύκολο για τα παιδιά με οικογενειακό τραύμα να μεγαλώσουν και να πέσουν σε δυσλειτουργικά μοτίβα σχέσεων. Είναι επειδή τα αναγνωρίζουν ως οικεία.

Αλλά τι μπορούμε να κάνουμε;

 Εξαρτάται από το επίπεδο της διορατικότητάς σας και τη θεραπευτική δέσμευση που είστε πρόθυμοι και ικανοί να θέσετε στον εαυτό σας και στη σχέση ή στις σχέσεις σας.  Δεν βιώνουν όλοι οι άνθρωποι, που έχουν τραυματιστεί ως παιδιά, στην ενήλικη ζωή τους, δυσλειτουργικές σχέσεις και δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι που βιώνουν ανθυγιεινές σχέσεις ως ενήλικες κάποιο παιδικό οικογενειακό τραύμα, αλλά υπάρχουν κοινοί δεσμοί. Επειδή η δυσλειτουργία υπάρχει σε ένα φάσμα, οι περισσότεροι από εμάς μπορούν και θα παρουσιάσουν δυσλειτουργικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με τους άλλους σε κάποια στιγμή της ζωής τους. Η βασική διαφορά είναι ότι μπορούμε να αναγνωρίσουμε τη συμπεριφορά ως ανθυγιεινή και να εργαστούμε για να την βελτιώσουμε. Αλλά δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να γνωρίζουν τι είναι φυσιολογικό και τι όχι.

Το κλειδί για να το αλλάξετε αυτό είναι να μάθετε ποιες είναι οι «κόκκινες σημαίες», πώς να τις εντοπίζετε και να εργαστείτε για να πείσετε τον εαυτό σας ότι αξίζετε κάτι καλύτερο. Πολλοί ανησυχούν ότι δεν θα βρουν κανέναν καλύτερο, οπότε συμβιβάζονται με λιγότερα από όσα αξίζουν. Χρειάζεται χρόνος και υπομονή για να εργαστείτε για να το αλλάξετε αυτό, αλλά η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα.

Φωτεινή Κανή, προπτυχιακή φοιτήτρια ψυχολογίας