Πώς να συμπεριφερθείτε όταν έχετε πληγώσει το σύντροφο σας

by Επιστημονική Ομ...

Υπάρχουν στιγμές που ο σύντροφός μας θα στεναχωρηθεί μαζί μας. Ίσως ξέρουμε γιατί, ή μπορεί να μην έχουμε ιδέα τι κάναμε για να τον κάνουμε να νιώθει έτσι. Ενώ μπορεί να θέλουμε να αποφύγουμε περαιτέρω σύγκρουση και να περιμένουμε να τελειώσουν τα πράγματα, η έρευνα δείχνει ότι η κατά μέτωπο αντιμετώπιση των προβλημάτων είναι συνήθως η καλύτερη πορεία δράσης.

Αν και μπορεί να είναι άβολο στην αρχή, το να έχουμε ανοιχτές και ειλικρινείς συζητήσεις μπορεί να ωφελήσει τη σχέση μας μακροπρόθεσμα. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να βελτιώσουμε την επικοινωνία με τους συντρόφους μας όταν τους έχουμε πληγώσει, είτε με λόγια είτε με πράξεις.

Λάβετε υπόψη ότι αυτό το άρθρο δεν αφορά το τραύμα που προκαλείται από συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση. Εάν εσείς ή κάποιο αγαπημένο σας πρόσωπο πέφτετε θύμα ενδοοικογενειακής βίας, επικοινωνήστε με κάποιο σύλλογο αντιμετώπισης της βίας ή με κάποιον ειδικό ώστε να σας κατευθύνει αντίστοιχα.

Γιατί είναι σημαντικό να ζητάτε συγγνώμη στις σχέσεις

Μπορεί να μην μας αρέσει το πώς νιώθει ο σύντροφός μας ή να διαφωνούμε με την αντίδρασή του, αλλά είναι ακόμα σημαντικό να σεβόμαστε τα συναισθήματά του και να δείχνουμε ενσυναίσθηση. Το μόνο που θέλουν είναι να νιώθουν ότι τους κατανοούν, τους αποδέχονται και τους φροντίζουν—σαν να τους καταλαβαίνουμε πραγματικά.

Σκεφτείτε πόσο ωραίο είναι να ακούτε τις λέξεις, «Μπορώ να καταλάβω γιατί αυτό σε έκανε να θυμώσεις». Αυτός ο τύπος δήλωσης μπορεί να κάνει τον σύντροφό μας να αισθάνεται ότι ακούγεται, ενώ επίσης τον ενημερώνει ότι δεν πειράζει να νιώθει όπως νιώθει.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα φράσεων που δεν είναι χρήσιμες και μπορούν πραγματικά να επιδεινώσουν τη σύγκρουση:

«Δεν είναι και κάτι σοβαρό». Είναι σοβαρό για αυτούς, έτσι πρέπει να είναι και για εμάς. Δεν έχει σημασία αν πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας αντιδρά υπερβολικά. Είναι πληγωμένος για κάτι που έχουμε κάνει και τώρα είναι δουλειά μας να τον κάνουμε να νιώσει καλύτερα.
«Μπορώ να το κάνω καλύτερο για σένα». Αν πιστεύουμε ότι έχουμε τη λύση στο πρόβλημα ή το ζήτημα του συντρόφου μας, πιθανότατα θα θεωρηθεί ως πατρονάρισμα. Ο σύντροφός μας μπορεί απλώς να θέλει κατανόηση από εμάς, σε αντίθεση με την επίλυση προβλημάτων.
«Δεν έχεις νόημα». Ο σύντροφός μας μπορεί να έχει διαφορετική αντίληψη για την κατάσταση, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι ανησυχίες του δεν ισχύουν.
«...» Το να μην πείτε τίποτα ή να αποφύγετε τη συζήτηση δεν θα βοηθήσει στην επίλυση της σύγκρουσης. Αντίθετα, εάν χρειάζεται ένα χρονικό όριο ή διάστημα για να χαλαρώσετε για λίγο πριν επιστρέψετε στη συζήτηση, πείτε το.

Αναλάβετε την ευθύνη

Όταν κάνουμε κάτι που βλάπτει τον σύντροφό μας, είτε εσκεμμένα είτε όχι, είναι πάντα καλύτερο να ανταποκρινόμαστε σε αυτό που κάναμε λάθος. Εάν δεν είμαστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι είπαμε ή κάναμε που ήταν επιβλαβές, απλώς ρωτήστε.

Είναι σημαντικό να δείξουμε στον σύντροφό μας ότι γνωρίζουμε ότι κάναμε λάθος και ότι είμαστε πρόθυμοι να αναλάβουμε την ευθύνη για τις πράξεις μας. Αυτό σημαίνει να αποφεύγετε τη χρήση φράσεων όπως, «Συγγνώμη αν πληγώθηκες» ή, «Λυπάμαι που στεναχωρήθηκες».

Αυτές οι δηλώσεις μεταθέτουν την ευθύνη από εμάς στον σύντροφό μας. Είναι το ίδιο με το να λες: «Δεν έπρεπε να πληγωθείς/αναστατωθείς για κάτι τόσο μικροσκοπικό, αλλά θα σου ζητήσω συγγνώμη από οίκτο». Αντίθετα, πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη για τα βλαβερά πράγματα που είπαμε ή κάναμε.

Ακολουθούν μερικές χρήσιμες φράσεις:

"Ξέρω ότι αυτό που έκανα ήταν λάθος. Μακάρι να το είχα σκεφτεί πριν ενεργήσω. Έκανα μεγάλο λάθος."
«Δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για αυτό που έκανα».
«Ο τρόπος που σου μίλησα ήταν λάθος και δεν κατάλαβα πόσο σε πλήγωσα».

Είναι σημαντικό να μην είστε αμυντικοί κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, καθώς αυτό μπορεί να κλιμακώσει τη διαμάχη ή το ζήτημα.

Εξηγήστε, Μην δικαιολογείτε

Προλογίζοντας μια συγγνώμη με το "Δεν θέλω να ακούγομαι σαν να δικαιολογούμαι, αλλά...", μπορεί να στείλει λάθος μήνυμα. Το να προσφέρουμε μια δικαιολογία για αυτό που κάναμε σημαίνει ότι δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη. Αντίθετα, έχει σκοπό να εκτρέψει την ευθύνη σε κάποιον ή κάτι άλλο.

Για παράδειγμα, «δεν έπρεπε να σου φωνάξω, αλλά είμαι πολύ αγχωμένος», είναι μια δικαιολογία για το πώς ανταποκριθήκαμε σε μια κατάσταση. Αυτό μπορεί να αποδυναμώσει τη συγγνώμη, καθώς δεν αναλαμβάνουμε ευθύνη για τις ενέργειές μας και για το πώς επηρέασαν τον σύντροφό μας.

Από την άλλη πλευρά, η παροχή μιας εξήγησης ενώ εξακολουθεί να αναγνωρίζει την αδικοπραγία τονίζει τη συγγνώμη: «Έχω πολύ άγχος, αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία για να φωνάζω». Αυτό δίνει στον σύντροφό μας περισσότερο υπόβαθρο που βοηθά να εξηγήσουμε τις ενέργειες ή τις απαντήσεις μας χωρίς να προσπαθούμε να τις δικαιολογήσουμε.

Προσφέρετε μια πραγματική συγγνώμη

Εάν πληγώσαμε τον σύντροφό μας και θέλουμε να ζητήσουμε συγγνώμη για τις πράξεις μας, είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς στη συγγνώμη. Αυτό προϋποθέτει να καταλάβουμε ακριβώς τι κάναμε λάθος και να το αναγνωρίσουμε. Μπορεί επίσης να είναι καλή ιδέα να προχωρήσουμε πέρα από το να λέμε απλώς ότι λυπούμαστε, ακολουθώντας ενέργειες που αντικατοπτρίζουν αυτό για το οποίο ζητάμε συγγνώμη.

Να είστε υπομονετικοί με αυτήν τη διαδικασία, καθώς το να δείξουμε ότι λυπόμαστε μπορεί να πάρει χρόνο. Επιπλέον, αν και είναι σημαντικό να ζητήσετε συγχώρεση, έχετε κατά νου ότι ο σύντροφός μας μπορεί να μην είναι έτοιμος.

Εν τω μεταξύ, είναι χρήσιμο να σκεφτούμε προσεκτικά τι μπορούμε να κάνουμε για να διορθώσουμε τα πράγματα. Εάν δεν είμαστε σίγουροι τι θα βοηθήσει, ένα καλό επόμενο βήμα είναι να ρωτήσουμε τον σύντροφό μας τι μπορούμε να κάνουμε για να τον κάνουμε να νιώσει καλύτερα. Οι ανειλικρινείς συγγνώμες μπορούν να κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό.

Μπορεί να μην ξέρουμε τι να κάνουμε για να βελτιώσουμε τα πράγματα με τον σύντροφό μας και δεν πειράζει. Μπορούμε να επωφεληθούμε με το να ξεκαθαρίζουμε ότι είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε ό,τι χρειάζεται για να ανατρέψουμε την κατάσταση.

Να είστε ανοιχτοί και ευέλικτοι

Μπορεί να δυσκολευόμαστε να μην είμαστε αμυντικοί όταν ο σύντροφός μας εκφράζει δυσαρέσκεια για κάτι που κάναμε ή είπαμε. Μπορεί επίσης να είναι δύσκολο να μπούμε στη θέση του συντρόφου μας. Η επίλυση των συγκρούσεων στη σχέση μας μπορεί να είναι άβολη, αλλά το να είμαστε ευέλικτοι στον τρόπο με τον οποίο σκεφτόμαστε την κατάσταση μπορεί να είναι χρήσιμο.

Μια προσέγγιση είναι να προσπαθήσουμε να δούμε την κατάσταση από την οπτική γωνία του συντρόφου μας. Αυτό αναφέρεται ως γνωστική αναπλαισίωση. Αυτό όχι μόνο θα μπορούσε να είναι ένα βήμα προς την βαθύτερη κατανόησή τους, αλλά μπορεί επίσης να τους δείξει ότι έχουμε επενδύσει στην επίλυση του ζητήματος.

Μάθετε από αυτό που συνέβη

Οι συγκρούσεις που παραμένουν μπορεί να είναι επιζήμιες για μια σχέση. Επομένως, είναι χρήσιμο να μαθαίνουμε από αυτό που κάναμε για να αποτρέψουμε το ίδιο πράγμα να συμβεί ξανά και ξανά.

Αυτό ξεκινά με το να αναγνωρίζουμε τι είπαμε ή κάναμε για να αναστατώσουμε τον σύντροφό μας και να το θυμόμαστε. Η λήψη μέτρων για να τους γνωρίσουμε και να τους κατανοήσουμε καλύτερα μπορεί να ενισχύσει τη σχέση μας.

Εάν διαπιστώσουμε ότι παρόμοιες συγκρούσεις επαναλαμβάνονται και δεν είμαστε σε θέση να τις ξεπεράσουμε, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι η συμβουλευτική θα μπορούσε να είναι ωφέλιμη για τη σχέση.

Όταν ο σύντροφός μας είναι ακόμα αναστατωμένος

Αν περάσει πολύς χρόνος και ο σύντροφός μας εξακολουθεί να είναι στενοχωρημένος, μπορεί να χρειαστούμε λίγη περισσότερη βοήθεια. Οι συγκρούσεις που φουντώνουν δεν είναι ωφέλιμες για κανέναν, επομένως είναι καλή ιδέα να τις επιλύσουμε μόλις συνειδητοποιήσουμε ότι εξακολουθούν να μένουν ή αν εμφανιστούν ξανά.

Η λήψη βοήθειας από κάποιον ειδικό θα μπορούσε να είναι το επόμενο καλύτερο βήμα εάν ο σύντροφός μας εξακολουθεί να είναι πληγωμένος για αυτό που συνέβη. Μπορεί να είναι δύσκολο να θεραπεύσετε μια σχέση μετά από σοβαρές πληγές. Εάν αισθανόμαστε κολλημένοι στις προσπάθειές μας να επιδιορθώσουμε τη ζημιά, ίσως θελήσουμε να εξετάσουμε να συναντήσουμε ειδικούς συμβουλών σε ζευγάρια.

Η συμβουλευτική ζευγαριών μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική, ειδικά εάν τα ζευγάρια την αναζητήσουν νωρίτερα παρά αργότερα. Ένας σύμβουλος μπορεί να μας βοηθήσει να εντοπίσουμε καταστροφικά μοτίβα και να μας διδάξει πώς να επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά. Η συμβουλευτική μπορεί επίσης να μας δώσει μια εικόνα για τα συναισθήματα και τις ανησυχίες του συντρόφου μας.

Πηγές